להחליף את התוכנה שחוסמת את האהבה
רוצה גבר שמחזק ומתאמץ, ולא נבהל מקושי
למדתי איך להיפטר מרגשות האשמה והכעס

זוגיות או חוסר זוגיות

זוגיות,חוסר זוגיות או בעיות בזוגיות הם בין הנושאים המעסיקים ביותר את בני האדם.

ברור לי שרובנו נולדנו לחיות בזוגיות. מגיל מאד צעיר, לעתים כבר בגן , ילדים קטנים מתאהבים, אפילו קשות.
הכמיהה של "להיות ביחד" תופסת משמעות בלתי פוסקת ואנו יוצאים למסע של חיפוש אחרי האהוב שלנו, שאנו מקווים שיגמר באושר ועושר.

כן,יש כאלו שיגידו שזוגיות לא כל כך חשובה להם, שלהיות לבד זה בסדר ואפילו עדיף.
נוכחתי לראות שאותן נשים שהכריזו על רווקותן בעוצמה משכנעת, נפלו בשמחה ומרצון חופשי אל תוך מערכת זוגית, כשהמיועד להן הופיע אל תוך חייהן.

אז אם הנושא כל כך חשוב והרצון להיות ביחד כל כך חזק, מדוע יש קושי כה גדול למצוא אהבה זוגית ושמור עליה?
למה כל כך הרבה אנשים לא מצליחים להגיע אל מערכת זוגית כפי שהם היו רוצים?

לפי שיטת הונה יש 2 סיבות בלבד לאי הגשמות בחיים, כמובן גם של זוגיות.

  1. תחושה פנימית, לעתים לא מודעת, של "לא מספיק מגיע לי"/"אני לא מספיק שווה" הנובעת מהערכה עצמית נמוכה.
  2. פחד לא מודע שמא הגשמת המטרה תשנה את החיים לרעה.

הפחד נובע מאמונות וציפיות שנאגרו בתודעה בעקבות זיכרונות וחוויות שליליים סביב הנושא זוגיות.
אמונות וציפיות כאלה מעוררות רגשות של פחד, דאגה וחוסר ביטחון.

אם אלה הסיבות היחידות שעוצרות את הבנאדם מלמצוא אהבה בחיים שלו, נושא זה דורש הסבר מעמיק יותר.

הנה מספר דוגמאות של תלמידים שלי:

  1. למ.ת. יש 2 אחים והיא גדלה בבית שבו הבנים היו הגיבורים של אמא וגאוותו של אבא.
    למרות שהייתה ילדה נאה ואינטליגנטית,היא הרגישה לא מושכת, כי לא התייחסו אליה באותה רמה שהתייחסו אל אחיה.
    יתר על כך, היא הייתה בטוחה שהיא לא מספיק שווה ושמשהו לא בסדר אצלה כדי לזכות ביחס כל כך לא מפרגן.
    הוריה אהבו אותה מאד אך בתרבות שלהם הבנים יותר חשובים.
    במערכות היחסים שלה, באופן סיסטמתי, מ. משכה אל עצמה בחורים שלא ממש העריכו אותה ולעתים אף זלזלו בה.
    למרות רצונה לחוות זוגיות טובה, עפ"י האמונות שלה היא לא הייתה מספיק ראויה להגשים אותה.
  2. ר.ר. לא מצליח לפתח מערכת יחסים שמחזיקה יותר ממספר חודשים. בכל ההתחלות הוא מרגיש מאוהב ובטוח שהפעם מצא את המיועדת לו.
    אך עם הזמן אף אחת לא עומדת בסטנדרטים שלו והוא מוצא את עצמו שוב לבד ושוב ממשיך לחפש.
    לר. יש הורים מאד ביקורתיים, לא רק כלפיו אלא גם כלפי עצמם ואל החיים בכלל.  הם לא היו מרוצים אף פעם מהחברות של ר. ותמיד מצאו מה להגיד.
    האמונות ש" אני לא מספיק טוב"  ו-"אף אחד לא מספיק טוב"  לא אפשרו לו להנות מהקשרים שהוא יצר.
    הביקורת הבלתי פוסקת עצרה אותו מלגלות ולהעריך את הצד הטוב של החברה הנוכחית שלו וכמובן מלהישאר איתה בקשר.
  3. בגיל 15  ס.מ. התאהבה קשות בבן כיתתה.  היא הייתה ילדה רגישה ועוצמת הרגשות הציפה אותה.
    אהבתה החמיאה לבן הכיתה והם התחילו לצאת.
    עם הזמן  ס. התחילה לחוות דחייה ממנו כשהיא רצתה לבלות איתו והוא העדיף את החברים שלו עליה.
    לבסוף הוא הפסיק את הקשר באופן פתאומי והלב שלה נשבר. הכאב הזה ליווה אותה זמן רב והיא התאוששה לאט מסיפור האהבה הנכזב.
    פחד מדחייה ומסבל בעקבות קשר חדרו עמוק לתוכה.
    בניסיון הבא אותו פחד גרם לה להגשים בדיוק את זה: בחור שעזב אותה ללא התראה מוקדמת,כמו בפעם הראשונה.
    מאז ס. לא הצליחה לבנות מערכת יחסים קבועה ויציבה. הלבד הפך להיות מקום יותר בטוח מסערת הרגשות שמעוררת מערכת זוגית.
    באופן לא מודע מערכות יחסים הפכו להיות מקור של לסבל עבורה והפחד הזה מנע ממנה להגשים קשר זוגי חיובי.

העולם הוא מה שאנו חושבים שהוא.
אם נרצה שמשהו ישתנה בחיים שלנו, אנו צריכים לשנות משהו.
מה הפתרון? לגלות איזה אמונות שליליות אנו סוחבים ולשנותם לאמונות חיוביות.
לדעת את הסיבות לחוסר ההגשמה לא מספיק כדי לגרום לתוצאה אחרת, – שינוי במצב החיצוני מגיע רק לאחר שינוי פנימי.

 


דוא"ל*

לא אשתף את המייל שלך עם אף אחד,
מבטיחה. קריסטינה בר סלע